生活中有矛盾爭執時，我們總是容易對外人更寬容，對另一半更嚴苛 。而這個做法又很容易導致我們婚姻關系緊張，總是吵架，甚至常常有離婚的念頭 。
那么，有沒有什么方法能改變這種“對伴侶更容易苛責”的行為呢？

馬海單位團建，邀請了家屬一起參加，妻子茉莉很高興有這樣的機會，帶著女兒一起來了 。難得的機會，茉莉打扮得比平時精致，還特意穿了連衣裙和高跟鞋 。
結果這次團建是戶外的，好幾個游戲都需要跑跳，茉莉的打扮顯然拖了后腿 。這讓馬海特別不高興，當著同事的面就批評她：“什么時候都不打扮，偏偏這時候來添亂，不知道怎么想的 。”
茉莉自然也是很委屈，平日里自己運動裝為主，這次想著不能在同事們面前給老公丟面子，還忍著磨腳穿了高跟鞋，沒想到反而被數落一頓 。
丟了面子的茉莉自然也不愿意再對馬海客氣，把女兒丟給老公后，自己和太太團們聊天玩游戲去了 。
過一陣回來，茉莉看到女兒玩得小臉蛋像花貓一樣，膝蓋還摔破了皮，頓時朝馬海大發脾氣，責怪他平時就不帶女兒，才導致現在都沒法獨立帶女兒 。
結果兩個人越吵越厲害，把平日里積壓著的不滿一股腦兒倒出來，旁邊的同事都勸不住 。等到活動結束，回家時兩人才總算冷靜下來 。
茉莉很委屈，平日里打扮怎么隨意，老公似乎都沒管過，也沒提出不好 。團建時也有其他太太們和她一樣，穿了高跟鞋來的，怎么唯獨老公對自己特別不滿意呢？
在那種情緒下，似乎自己也有些反應過激，女兒比較愛動，自己帶的時候也常有摔倒，但自己對老公的反應就會比較大 。


其實這場爭論，雙方都有不對的，但同樣的問題，如果出現在親戚朋友或者同事身上，好像更容易被原諒 。而換成伴侶的話，我們的責備和怨氣就會特別大 。這是為什么呢？
我們“更容易責備伴侶”，往往源于這幾點：
第一、我們沒有意識到，對伴侶的反應過度，不僅會導致兩人發生爭執，還會產生更多的指責 。
第二、我們堅信自己是“正確”的一方，沒有意識到，很多時候的指責往往是為了給自己的情緒找替罪羊，我們只是希望通過責備來轉移自己的焦慮 。
第三、我們內心希望通過責備伴侶，占據上風，使對方屈服于自己 。
在上面的例子中，馬海在游戲中輸給同事后，就已經變得焦慮和煩躁，覺得沒有面子，自然就希望通過歸罪于茉莉的鞋子，來給自己找臺階下 。
這個時候他看不到同事那組的實力，當我們對一個真正的或者想象的威脅產生了本能反應，就只會生下局限的視野和瞬間的判斷，于是我們對事情只能看到黑白兩面 。

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