策劃、撰文 / Ivan、C.C.、Xinya
本文合作心理咨詢師：盧美妏、舒舒、龍江曉
編輯 / KY 主創們
我有一個朋友結婚三年，前兩年他們短則一禮拜，長則一個月，就會爆發難以調和的爭吵，過于上頭時甚至去了民政局辦離婚（還好被調解了 ...） 。
我很好奇究竟是什么樣的矛盾能讓新婚夫妻如此頻繁地想離婚，朋友說，" 其實都是小事 ， 有時吵到后面我們都忘了是從哪里開始的了 。但每次吵架，我們都覺得對方像是變了一個人一樣，平時他事事讓著我 ， 但情緒一上頭就要跟我爭個高下 。而他覺得我平時很講道理，怎么一吵架就獨斷專行，不給他發表自己觀點的空間 。"
" 兩年多了，有時候很沮喪 。不知道我們到底能不能磨合，更不知道該怎么磨合 。但這樣頻繁吵架真的很心累，不吵的時候覺得兩個人很恩愛，吵的時候覺得根本不可能過得下去 。"
為了幫助我這個朋友，我們提出了這樣一個問題：到底如何才能有效磨合？我們查了許多資料，結合了三位咨詢師的經驗 ， 總結出了這篇相對系統的「有效磨合實操指南」 。希望對照著這篇文章 ， 你能找到你的關系還需要磨合的地方，收獲有效的磨合方法 。
無效磨合，是因為根本沒有付出調整的努力
磨合指的是對于在關系中容易導致沖突的事項（通常源于雙方性情 / 思維方式 / 處事方式 / 價值觀等差異），通過雙方的談判，其中一方或雙方作出調整，達成雙方滿意的結果，使之不再成為反復導致沖突的原因 。
因此，有效磨合肯定包含了至少一方，或者是雙方的行為調整 。很多人說是說在磨合期，卻只是耗著、爭吵，沒有一個人真的做出調整，那這種磨合肯定是無效的 。
我朋友跟我說，她和她先生都認為對方應該先改變，因為 " 錯的是 ta" 。因此看起來是磨合的兩年，其實是「僵持」的兩年 。心理咨詢師盧美妏在咨詢工作中發現，有些人容易陷入一個巨大的誤區——那就是在磨合時，試圖評判出對錯，并要求錯的那一方 " 糾正過來 " 。而這不但不能推進磨合，反而會讓矛盾升級，讓雙方都陷入對立和防御的態度 。
（值得提醒的是，并不是所有的差異都能通過磨合達成共識 。比如你發現對方突破了你的原則和底線，或是差異來自難以改變的現實原因，又或是對方不愿作出任何調整，分開或許是更好的選擇 。）
除了區分對錯，我們還發現存在著這三個錯誤的認知，阻礙著人們磨合：
1. 對關系缺乏安全感而不敢主動磨合 。對另一半缺乏信任，害怕磨合等于單方面的犧牲，擔心不僅得不到對方的回應，還會失去對方的尊重 。
2. 想成為關系中權力更高的一方而不愿磨合 。任何關系都存在著權力關系，占據著優勢地位的一方會比伴侶擁有更多對關系的掌控權 。在磨合中，自己作出調整則意味著自己的權力位置下降了，有人會把磨合視為自我權力的喪失 。
3. 在關系中講究事事公平而錯誤磨合 。現實中的磨合很難是一人 50% 的退讓，比如說伴侶情緒能力客觀低下，沒辦法在壓力下保持平靜溝通，如果罔顧現實，要求一人 50% 的調整 ， 則磨合無法推進 。關系中更現實的公平是有些事情上一方多付出，另一些事情上另一方多付出 。
因此，如果我們想要在關系中實現有效磨合，就需要放下對磨合的錯誤認知 。因為磨合正是一個放棄自己的一部分利益，而謀求雙方利益最大化的過程，通過提升關系滿意度，最終還是可以去曲線提升自己的利益 。
如何科學開展有效磨合？心理咨詢師龍江曉認為，有效磨合最基本的標志是，雙方都能感受到自己的利益與收獲大于放棄與妥協 。我們結合了三位咨詢師的經驗，總結了親密關系中的 5 大磨合任務，并為大家提出了實際的建議 。
1.安全感的磨合
親密關系中的安全感其實指的是情緒安全感（emotional security），它是愛與健康關系的基?。―ibdin, 2022） 。當我們在關系中擁有足夠的情緒安全感時，我們和伴侶在一起時才能是放松的、沒有恐懼的 。也只有這樣，雙方才可能卸下防備，坦誠地說出真實的想法，實現有效溝通 。
因此，建立安全感，雙方都能感到情緒的放松和舒適是很重要的一項磨合任務 。那么如何磨合出「情緒安全感」呢？
Tip 1：調整那些讓伴侶感到不愉悅的、沒有被尊重的神態與表達方式
臨床心理學家 Dr. Jake Porter 說道，" 嚴肅的眼神、緊閉的嘴唇和簡短的語句，當伴侶以這樣的方式接觸另一半時，會讓對方有不安全感（Matejko, 2021） 。"
我們在溝通過程中還要盡量規避這四種溝通方式：
防御（defensiveness）：表現出推卸責任的態度，或者只是給到籠統性、敷衍性的回應 。
批評（criticism）：持續不斷地指責、糾正或吹毛求疵 。
輕蔑（contempt）：包括嘲笑、諷刺、敵對的語言或非語言行為，如搖頭、翻白眼 。
阻撓（stonewalling）：例如在談話過程中轉身離開、在電話中表現得心不在焉，或者在伴侶還在說話時轉身離開房間 。
這些方式會讓伴侶感受到自己沒有得到重視 ， 并且有被批判的風險，從而摧毀情緒安全感 。
Tip 2：鼓勵對方分享自己的脆弱，給予 ta 容納的體驗
沒有情緒安全感的人很可能是曾經沒有擁有過被另一半穩穩托住的體驗 。而一個人最脆弱的時刻，正是 ta 最需要支持、最容易和 ta 建立信任的時刻 。
你需要認真傾聽 ta 的感受 ， 告訴 ta ， " 沒關系 ， 你有任何感受都是很正常的，我在呢，我會陪著你 "，讓對方感受到你的耐心和包容 。如果對方表達不清楚，你可以嘗試幫 ta 理清和歸納，但注意不要過快下結論，也不要使用斬釘截鐵的語氣 。
（被容納是人與人之間最治愈的一種體驗 ， 想了解更多請到公眾號主頁發送 " 容納 " 。）
2.解決問題的模式磨合每個人解決問題的模式會受到父母和成長經歷的影響 ， 跟自身性格也有很大關系 。當問題出現時 ， 是盡快面對還是拖延回避？用錢解決還是用人力解決？不適配的解決方式確實會讓和問題相關的溝通有一個 " 地獄 " 級別的起點 。
此時減少對伴侶行為的「負面假設」是最重要的 。我們建議：
Tip 1：思考對方在沖突下作出的哪些行為只是源于習慣，而非針對你或是不重視你
舉例來說，如果一個人害怕激烈的沖突，ta 就會傾向于在雙方冷靜時再開啟談話，如果伴侶在此時給 ta 扣上了不重視、不夠愛的帽子 ， 就會引發新的矛盾，模糊本該解決的焦點 。
你可以給你的伴侶一個解釋的機會，并讓 ta 提出解決方案，" 我希望能和你現在把問題說清楚，但如果你不愿意的話 ， 你可以告訴我我該怎么做 。"
Tip 2：看見自己的行為盲區
有些人會做一些自己沒有意識、卻傷害對方的行為 ， 比如在伴侶開啟長篇大論時就忍不住走神、眼睛瞄向其他地方 。作為伴侶，切忌對 ta 的行為上綱上線，而是要直接指出這種行為讓你感覺很受傷 。
而作為被指出問題的那一方，要嘗試做出改變 。如果很難改變 ， 那么可以直接告訴伴侶，" 對不起，我不是故意的 ， 但我的注意力真的開始渙散了 。"
3.關于對伴侶的期望的磨合我們都希望伴侶會為我們變得更好 ， 但不合理的期待只會犧牲你在關系中的幸福感（Poanzr, 2018），也會讓對方感覺到自己對你來說沒那么重要 。
比如說，我的朋友對伴侶的期待 ， 是在雙方都有情緒的時候，對方能夠包容自己的情緒 。但在現實情況中，對方年紀比她?。?情緒能力也比她低 ， 客觀來說，她先控制情緒，用自己的平和做出示范 ， 反而能夠讓對方盡快從情緒里平靜下來 ， 開始為自己的錯誤道歉 。這樣做，對雙方都有利，她自己也 " 更少受氣 "，關系滿意度更高 。
但如果她執著于自己的期待 " 我要找個雙方都有情緒的時候，先退讓的人 " ， 磨合就會受阻，關系陷入僵局 。
那怎么去平衡期望與現實呢？
Tip 1：識別哪些是不合理的期待，認清你們之間差異的「可調整空間」
通常來說，不合理的期待是絕對化的，非黑即白的 。比如你希望對方總能關注到你的情緒 ， 或是時刻把你放到第一位 。這不僅很難做到，還是一種將對方功能化的體現（Thompson, 2015） 。
車上的a一個圈是什么功能？車上按鍵A一個圈箭頭汽車的新技術越來越多，目前汽車上很多功能按鍵，每個都有獨特的功能 ， 帶給人們方便 。比如：車上有一個按鍵里面有一個a，外面有一個 。
心理咨詢師盧美妏認為 ， 看到與伴侶間差異的同時，意味著我們看到了對方與這段關系更真實的樣子 。此時應該聚焦到那些可以解決的「差異」上，而不是讓 " 難以處理的差異耽誤了可以處理的差異 " 。隨著彼此間的信任感增加、關系變得更牢固，可能會出現解決難題的契機 。
Tip 2：不要求對方改變 ， 但你可以通過影響 ta 而讓 ta 改變
雖然我們都知道讓一個人改變是很難的，用指責、命令的口吻去要求更會適得其反，但并不是沒有辦法 。我們可以通過自己的行為示范我們認為的好是什么，并讓對方看到這樣做的效果 。這樣日積月累的熏陶 ， 對方或多或少會受到你的影響而發生變化 。
4.相處模式的磨合【愛情磨合期心理學解釋 心理學上對愛情的解釋】婚姻咨詢師 Dr. Gunther 說道，" 如果雙方繼續重復消極和無益的互動模式，最終會破壞親密關系 ， 無法修復 。" 怎么相處才有益于關系呢？
Tip1. 審視并調整你的優先級（以誰為優先？）
在做選擇時，如果你發現自己一直優先滿足自己的喜好，建議你偶爾作出 " 折中 " 的選擇 。Whitbourne 博士（2012）指出，" 當你只是決定更重視這段關系時 ， 也會提高你的整體親密度 。"
而如果你感到自己做出的 " 犧牲 " 與妥協遠多于另一半，感到在共處中放棄了許多對自己而言重要的事情，就要給自己拉響警惕信號了：你需要和伴侶對當前的相處模式展開談判 。
Tip2. 做到健康的相互依存（雙方都能感到舒服的相互依賴）
健康的相互依存 ， 意味著以相互支持的方式參與到關系里，不損害對方的價值觀，也不為這種關系犧牲自己 。你們可以共度美好的時光 ， 但你也要保留自己的日程 。比如見朋友、進行對方不喜歡的體育運動等 。相對自主地決定自己的生活，才能找到你們之間的最佳平衡點（Whitbourne, 2012） 。
不過不同的關系，在這一點上最終展現的形態各不相同 ， 有些情侶 " 更黏彼此 "，有的則更獨立，心理咨詢師龍江曉認為，磨合就是找到雙方都能接受的一個「依賴 - 獨立的平衡點」，都為了滿足對方妥協一些自己的需求 。
Tip3. 對伴侶的共情和支持
共情和支持永遠是良性的相處模式 。此外要注意經常對對方作出的體諒和讓步表達感謝與珍惜 。對方做的一切不是理所應當的，而是出于對我們的愛（Stosny, 2015） 。
5. 生活方式與秩序的磨合事實上 ， 「生活方式與秩序」——包括生活作息、習慣、消費觀念的摩擦，即使在關系維持很長一段時間后都可能仍然存在（例如，你很可能經歷過父母在廚房為了分工或做菜方法而發生爭吵） ， 需要持續地磨合 。我們建議：
Tip 1: 增加我們可改變的彈性
咨詢師舒舒建議，我們可以通過增加改變的彈性來增加達成共識的可能性 。比如兩個人睡覺時間相差太多且都無法改變，那晚睡的一方可以通過縮小自己的活動范圍來降低對另一方的干擾 ， 而早睡的那一方可以增加自己的睡眠設備（眼罩、耳塞等）來保障自己的睡眠質量 。
Tip 2：生活方式的磨合有難易之分，可以循序漸進
在咨詢師盧美妏看來，不同層面的 " 生活習性 " 的改變也是有難易之分的 。家務、作息等層面的事務比較容易改變，也比較容易展開溝通 。但成長中養成的消費觀卻不容易變化 。不過，「磨合」并非一日之功 ， 雙方的合作、妥協和改變可以循序漸進，先易后難，讓彼此形成相互趨近的積極勢能 。
磨合是所有長期維持令人滿意的關系不可或缺的過程 。看完今天的文章，希望你對于磨合有個全面系統的認識，也能看到你和伴侶做得好與不好的方面 ， 有針對性的提升 。
對我而言，磨合才是愛的真意——我們都為了讓關系質量更高愿意付出 ， 打磨自己的努力 。愛本就不該只是享樂，正是這種打磨自己的努力讓對方變得特別：是我為我的玫瑰花付出的時間，讓她變得對我來說無可替代 。
當你老去，看到自己和對方身上為了這段關系打磨出的痕跡，就是歲月中愛存在的最好的證明 。
正文到此結束 。這一期聊 " 關系中的磨合 " ， 我們花了約 4 千字的篇幅 。但每一段親密關系中的真實磨合場景，都遠比這復雜得多：
兩個人在生活和觀念上到底有何種程度的差異？
是兩個人怎樣獨特的過往經歷，帶來了這些差異？
每個書中技巧，要怎樣在真實的關系里實踐和應用？
……
每對磨合過的伴侶都繞不開這些問題，這每一問都不好回答 。
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點點「在看」，讓更多人知道磨合的正確方式References：
Dibdin, E. ( 2022 ) . How do you build emotional security in a relationship? Psych Central. Retrieved March 29, 2023, from https://psychcentral.com/blog/emotional-security-in-relationshipssigns-of-emotional-security
Matejko, S. ( 2021 ) . How to create emotional safety in a relationship: 7 tips. Psych Central.Retrieved March 29, 2023, from https://psychcentral.com/blog/how-do-you-create-emotional-safety-in-your-relationshipshow-to-create-it
創建瀏覽目錄的快捷方式在桌面上創建一個快捷方式，命令為：C: WINDOW***PLORER.EXE /n，/e，C:當你雙擊此快捷方式時，將會用“Windows資源管理器”瀏覽C: 。當然，你可以用其他的目錄名來替換命令中的C:
Poanzer, D. ( 2018 ) . Do You Have Unrealistic Expectations in Your Relationship? Heres How to Tell. MudCoaching.
Stosny, S. ( 2015 ) . Overcoming intimate relationship dynamics. Psychology Today. Retrieved March 29, 2023, from https://www.psychologytoday.com/us/blog/anger-in-the-age-entitlement/201509/overcoming-intimate-relationship-dynamics
Thompon, J. ( 2015 ) . Everyday Grace: Infusing All Your Relationships With the Love of Jesus. Bethany House Publishers, 120-124
Whitbourne, S. K. ( 2012 ) . How to make your close relationship closer. Psychology Today. Retrieved March 29, 2023, from https://www.psychologytoday.com/us/blog/fulfillment-any-age/201210/how-make-your-close-relationship-closer
Bates-Duford, T. ( 2016 ) . Unrealistic Expectations and Relationships: 5 Key Signs. PsychCentral. Retrieved March 29, 2023, from https://psychcentral.com/blog/relationship-corner/2016/09/unrealistic-expectations-and-relationships-5-key-signs1
圖片源自網絡，侵權請聯系 。
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