策劃、撰文 / 盧舫、大霸
專業支持 / 草芽、C.C.
編輯 / KY 主創們
關于愛情，曾經流行過一句很古早的話叫：" 喜歡是放肆，愛是克制 " 。之所以流行 ， 是因為它戳中了許多人在 " 決定愛一個人 " 時所經歷的復雜感受 。
相較于 " 喜歡 " 的一時沖動，" 愛 " 更容易驅使人考慮后果、承擔責任和渴望更長久的結局，是需要經過思考并不斷付出努力來實現與維持的 。
這也是為什么生活中 ， 我們常常會聽到各種各樣 " 愛的困惑 "：
" 我真的愛 ta 嗎，如何認定 ta 是我愛的人？"
" 真正愛一個人，應該是什么樣的呢？"
" 如果我決定愛 ta，我要準備好面臨什么？"
在這些未知和不確定性的困擾下，人們便往往愛得猶豫不決、愛得不知所措 。而歸根結底，是我們并不清楚地知道："決定愛一個人 ， 究竟意味著決定去做哪些事" 。
今天的文章，我們就這個問題總結了以下這十件事，供你參考：
決定嘗試信任對方
John Gottman 認為：信任是一切親密關系的基礎 。愛一個人，某種意義上就是要與這個人建立一段信任關系 。
信任之所以如此重要，是因為我們不可避免地會在一段感情中經歷脆弱和無常的時刻，只有信任，能夠給予我們充分的能力去超越對伴侶的懷疑，獲得安全感，讓關系得以持續（Sorrentino et al., 1995） 。
當然現實中，信任是很難實踐的 。有時我們愛一個人，卻無法信任ta 。一方面，信任的發生，永遠伴隨風險、不確定性和脆弱感，你必須預期并允許自己可能遭受傷害，才有可能滋養出信任對方的能力 。另一方面，伴侶的特質和行為也影響著我們的意愿和判斷 。
但我們想要強調的是 ， 如果你決定愛 ta，就必須學會信任 ta，至少為此作出 " 嘗試 " 。唯有作出信任的選擇，這段關系才有機會得到更深入的考核，才有可能建立更深刻的鏈接，你才不會感到越愛越孤獨 。
決定經歷情緒的不穩定
強烈、不穩定的精神狀態，是浪漫愛情的重要特征 。
愛發生時，一系列由大腦和腎上腺分泌的激素，都會使我們 " 上頭 "，這很自然 。之后，即使生理感覺逐漸褪去，要想推進更深入的相處，經歷情緒波動也是可以預見的必然 。
更甚之，要做好心理準備，你還有可能體驗到"毒癮 "的感覺 。
研究顯示，在部分極端情況下，愛一個人的情緒波動與吸毒者相似 。當戀愛中的人看到自己所愛之人的照片時，大腦被激活的區域與吸毒者毒癮發作時的表現相同（Earp et al., 2017） 。
這意味著，愛一個人不僅會 " 上頭 " 還會 " 上癮 "，并可能產生「入侵性思維」——當你的愛得到回應時 ， 會像被滿足毒癮一樣快樂；反之，也會像犯毒癮時那般焦慮、沮喪和抓狂 。
決定擁抱對方的缺點發現優點，決定了一段關系的開端；擁抱缺點，則決定一段關系的未來 。
無可否認，我們被一個人吸引，通常是從看見 ta 的優點開始的 。但你我都知道 ， 沒有人能百分百完美 。那些看似完美無缺的伴侶 ， 往往是我們心中理想化的投射 。
伴隨關系的展開，距離越近你就會越容易看見 ta 身上暴露出的不夠美好、不夠可愛的一面 。但一段好的、長期穩定的親密關系，恰恰需要兩個人能夠在真誠欣賞對方優點的同時，也能看見和包容彼此的缺點 。
這并不是說要毫無原則的容忍，而是去共同開啟一個"不斷升級的、自我披露的互惠過程 " ， 在這個過程里，雙方都能感覺到自己內心深處被對方驗證、理解和關心（Aron etal., 1992） 。
"明知 ta 存在這樣或者那樣的缺點，但我依然相信 ta 可以成為更好的人 "，這便是 " 擁抱 " 的意義 。
決定在一定程度上依賴對方
同時，這種病毒對系統中文件的感染性也很強 。莫里斯蠕蟲是指什么？ 它的編寫者是美國康奈爾大學一年級研究生羅伯特.莫里斯 。
很多時候，建立一段關系，都是從"麻煩 "別人開始的 。在親密關系中，懂得一定程度的依賴他人，以及允許他人依賴自己 ， 對于建立起健康、深刻的連接來說是不可或缺的 。
那怎樣才叫 " 一定程度的 " 依賴呢？它意味著以相互支持的方式參與到關系里 ， 不損害對方的價值觀，也不為這種關系犧牲自己，與獨立的人格并不沖突（Whitbourne, 2012） 。
換句話說，適度依賴是一種能在"依賴 "和 "獨立 "中取得平衡的狀態，也是一種在依靠他人的同時，依然保有強大自我意識的寶貴能力 。
比如，你無法下定決心跳槽 ， 這時你愿意主動尋伴侶幫助，聽聽 ta 的意見來完善自己的決策 。當下你內心的狀態是平和且自信的，你知道有人在你身邊提供支持，同時你也堅定著自己的選擇 。
在這個過程中，不僅你獲得了安全感 ， 也會令對方感到「被需要」 。長此以往，當你們把彼此視為「共同面對挑戰」的伙伴，信任和親密感，自然與日俱增 ( Bornstein et al., 2002 )。
決定在考慮自己的感受之外，
考慮對方的感受
除了情感依賴之外 ， 愛一個人還會在不知不覺中把對方納入到自己的日常思考和認知中 。這種依賴，叫做「認知依賴（cognitive interdependence）」 。
在一段真正親密且忠誠的關系里，人們會逐漸減少從純個人視角出發看問題，取而代之的 ， 是更加頻繁、自然地把對方的視角納入自己的思考當中，將自己視為二元關系整體中的一部分 。
比如：從稱呼「我和 ta」，變成稱呼「我們」；從習慣說「我覺得」，變成更多說「我們覺得」 ， 或者計劃旅行時，更在意找到一個兩個人都十分感興趣的目的地 。
認知依賴一旦形成，不僅利于增進親密關系中的共情，還被認為利于形成兩個人生活目標的一致性、增強身份認同和歸屬感 。進而，促進一段走向 " 承諾 " 的關系 。
所以 ， 當你真正去愛一個人之后，也許你會發現：換位思考，比想象中簡單，作出承諾，也沒那么困難 。
決定面對額外的壓力所謂額外的壓力 ， 主要來自兩方面：
一是關于愛的生理性反應，例如焦慮、緊張、心跳加速、面紅耳赤等等 。這是因為，我們的身體分泌出一種與壓力有關的荷爾蒙（Marazziti & Canale, 2004），這種荷爾蒙通常是在關系初期分泌得更為激烈 。
那關系進入更穩定的階段后呢？更現實、更生活化的相處問題，會取代生理壓力，成為愛一個人的主要壓力源，比如：
ta 生日送什么禮物好，送的東西不合心意該怎么辦？
婚前要不要同居，兩個人生活習慣不一樣要怎樣磨合？
兩個人相處、約會的共同開銷如何分配，金錢觀不一致怎么解決？
... ...
等等 。
坦白說，倘若一直單身，或許確實不必經受這些因為是 " 兩個人 " 所造成的煩惱，畢竟「不談戀愛 ， x 事沒有 。」但話又說回來，單身也有單身的苦 。更何況，有許多時候，兩個人共同面對壓力，多少比一個人硬抗要強 。
決定讓自我變得更開放，
接受自己的原則和底線都有被撼動的可能
我們必須意識到：" 愛一個人，往往就是賦予了 ta 修改自己信條、原則 ， 甚至底線的權利 。"
畢竟，這個世界，沒有天生合適的伴侶 。即便是高度契合的靈魂伴侶 ， 也無法肯定能夠共度一生 。兩個人想要長久地一起生活，一定會經歷 " 求同存異 " 的磨合 。而有效的磨合，必然包含了至少一方，或者是雙方的行為調整 。
在這個過程里，你原本的價值觀、做事原則乃至底線，很可能是會被撼動的 。
車載藍牙連不上，車上藍牙與手機藍牙連不上怎么辦為什么車載藍牙連接不上手機？出現車載藍牙連不上的原因： 1、由于電子設備存在不穩定性因素；先關掉車內的部分用電設備再嘗試重新 。
好消息是這并不是壞事 。精神分析學家克萊因認為 ， 一個人面對外在世界的態度，會在一生中不斷地波動 。這樣的波動會為我們帶來完整看待事物的能力，不再拘泥于單一標準 ， 變得靈活而善于變通 。這種靈活與變通，在心理學上也叫做「人格靈活性」 。
「公眾號主頁回復關鍵詞 " 靈活 "，看看什么是 " 人格靈活性 " 吧 。」
不妨就把愛一個人，看作是克萊因口中，一次美妙的人生波動吧 。
決定為對方改變自己的日常這些改變會涉及到很多方面，比如：
調整原本的入睡時間、飲食習慣，更換了穿衣風格和興趣愛好 ， 以及無形中言談舉止也出現微妙的變化等等 。
總之，當你決定愛一個人，就意味著你要做好ta"打亂 "你既定生活的準備，并可能迎接被這個人重塑生活方式的洗禮 。
不過大可不必感到焦慮，改變甚至顛覆既往的生活瑣碎，并不代表著"失去 " ， 也可能是 "收獲 " 。
試想一下：你以前很少自己動手做飯，但兩個人一起生活 ， 你既擁有了日常在家做飯的動力，還解鎖了一手烹飪美食的新技能 。
與此同時，一個浪漫的心理學理論還提到：一個值得愛的人，將會成為你自我的延伸（self-expansion） 。它預示著，我們能在這段關系中擴展自己的興趣、技能和經驗，并因此創造更多探索自我的全新體驗 。
決定更多地幻想未來
真正愛一個人時，你會忍不住要和 ta 擁有一個「共同的未來」 。
這種關于「未來」的想象和沖動，無論你只愛了 ta 幾分鐘（比如 crush），還是想要認真地發展一段穩定持久的關系，都會在你的腦內發生 。
區別是，面對 crush 時 ， 你可能只會想一次，想到你們的婚禮會是什么樣子就停止 。而如果你們在一段長期關系里，這種想象會難以自禁地更多發生 。
有趣的是，即使你本身不是一個熱愛幻想、喜歡望向未來的人 ， 那個你決定愛的人，也會 " 偷偷 " 借你一雙瞭望更遠處的眼睛 。
決定讓自己的人生規劃有一個新的重要因素與幻想未來不同，在這個部分，將對方納入人生規劃的重要因素是指多做一步——去進行更具體、更現實、更能夠在短期內看見改變的未來規劃 。
比如 ， 你幻想和 ta 結婚，因此你會進一步計劃：
什么時候提出同居，以便推進兩個人的關系；
兩年內要換一份更有發展前景的工作 ， 賺更多錢為結婚做準備；
如果搬去 ta 理想的城市 ， 需要先創造這些條件；
在制定這些計劃和作出決策的過程里，你需要帶入ta的身份、視角、資源，因為你只有把 "ta"納入了 "我 " ， 把 "我們 "視作 "利益的共同體 "，并且愿意付出努力使之成為現實 ， 你們才有可能發展出長久的親密關系，才有可能在關系中產生歸屬感 。
KY 作者說：
如上，愛一個人真的挺費勁 。甚至于我們永遠無法完整地概括愛所能包含的全部方面 。
但在不斷量化愛這個無限合集的過程里，我們的目的絕不是為了呈現那些勸退你決定去愛的阻力，而是希望能夠和你一起，不斷探索擁有直面愛的真相的勇氣 。
請相信，這是愛的分量，更是愛的力量 。
最后要說的是，" 決定去愛 " 是一段關系的起點 ， 而非終點 。事實上，愛是值得人類探索一生的課題，沒有人天生就具備經營親密關系的能力 。在后臺 ， 我們常常能收到許多 "以愛開始，卻在磨合中感到失落" 的留言，這是因為現實生活中的磨合還要考慮更多復雜因素：
兩個人在生活和觀念上到底有何種程度的差異？
是兩個人怎樣獨特的過往經歷，帶來了這些差異？
每個書中技巧，要怎樣在真實的關系里實踐和應用？
……
每對磨合過的伴侶都繞不開這些問題 ， 這每一問都不好回答 。
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點點「在看」，分享愛的決定References：
Aron, A., Aron, E. N., & Smollan, D. ( 1992 ) . Inclusion of other in the self scale and the structure of interpersonal closeness. Journal of Personality and Social Psychology, 63 ( 4 ) , 596-612.
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Bornstein, R. F., Geiselman, K. J., Eisenhart, E. A., & Languirand, M. A. ( 2002 ) . Construct validity of the Relationship Profile Test: Links with attachment, identity, relatedness, and affect. Assessment, 9 ( 4 ) , 373-381.
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Whitbourne, S. K. ( 2012 ) . How to make your close relationship closer. Psychology Today.
圖片源自網絡，侵權請聯系 。
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