談戀愛，是男女之間荷爾蒙的激增，相互喜歡上對方，愛慕對方，崇拜對方，了解對方，讓對方作為自己的終身伴侶 。步入戀愛期 ， 是為日后托付終生的前提 。然這一個過程包含很多階段，如果只是停留在某個階段，可能你們就很難走下去 。前段時間，接到好友電話 ， 說他和女朋友小敏分手了 。我很是驚訝，啊……你們國慶節不是還一起出去旅行嗎？滿屏的秀恩愛 ， 我差點屏蔽你的朋友圈 。哎，就是因為那次旅行 ， 她說我們不適合，和我在一起很累...... 。我能感覺到電話那頭好友的頹廢與困惑，戀情結束了，他仍不明白自己到底做錯了什么 。我與兩人都是好友，一次，我碰到了小敏，我看她狀態不是很好，問了句：沒事吧？ 小敏很是沮喪：我一直以為談戀愛喜歡就好，只要我們彼此喜歡就能一直幸福下去 ， 但后來我才明白談戀愛，不能只靠這一時的喜歡，我更希望他是關注我、懂我、支持我的 。我們聊了很久很久，聊完我才知道，原來他們一直相處不怎么融洽 。就像有一回 ， 男友把兄弟叫回家喝酒，喝得爛醉，硬是要留兄弟在家里睡覺 ， 可他們的出租房那么小，就一張床，難道要三個人擠嗎？凌晨十二點，小敏只好一個人到外面的酒店開房，他完全沒考慮到小敏 。在這一刻，小敏才明白，他們兩個人的戀愛只是停留在彼此喜歡的階段，再往下走很難，所以分手是必然的 。的確如此 ， 談戀愛是從喜歡開始，經過依戀，進入占有 ， 許多愛情故事定格在這個階段，最后演變成控制和反控制 。這樣的愛情其實不是愛，而是被愛 ， 結局往往很悲慘 。但也有很多人運氣比較好，在戀愛過程中得到了足夠的愛，被愛的需要得到了充分的滿足 ， 順利地進入交易和報答，然后從被愛走向愛，從索取走向給予 ， 從不成熟走向成熟 。某心理學家也說過：每一段愛情都是由最初的不熟悉、拘謹、到后來的越來越熟，熟到在對方面前可以完全做真實的那個你，在這個過程中往往會經歷10個階段 。如果只停留在最初的幾個階段，那么成功攜手的概率就會很低 。來看看你們現在正處于哪個階段： 1、喜歡 對方具有某種令我喜歡的特質，例如長相、風度、談吐、學識等 ， 所以我喜歡Ta 。也可能是因為Ta做了某些事而令我喜歡，例如Ta很熱情，樂于助人 ， 能夠把氣氛搞得很活躍，對我關心體貼，善解人意等 ， 和Ta在一起我會感到愉快，所以我喜歡Ta 。喜歡是愛的基礎 ， 沒有喜歡就沒有愛 。但是，喜歡不等于愛 。有一些人分不清喜歡和愛，錯把喜歡當成愛 ， 喜歡一個人，對Ta有好感 ， 就以為自己已經愛上Ta了 。韓寒在《后會無期》中說喜歡就會放肆，但愛就是克制，現實中常見的卻是——喜歡就會克制 ， 但愛卻常常放肆 。2、依戀(思念、依賴、糾纏) 喜歡一個人就會想要和Ta在一起，不在一起的時候則會產生分離焦慮，覺得不舒服，渴望繼續和Ta在一起 ， 這就是依戀 。喜歡達到一定程度就會產生依戀 。依戀有兩種：一種是思念，不在一起的時候想Ta，反復回憶和Ta在一起的快樂；一種是想和Ta繼續在一起的沖動，總想著去找Ta ， 這也是一種依賴 。兩者程度不同，后者更加強烈 。當這種依賴產生的沖動達到一定的程度，仿佛沒了Ta就不能活，就到了糾纏的地步 。古詩有云：我住長江頭 ， 君住長江尾 。日日思君不見君，共飲長江水 。此水幾時休？此恨何時已？只愿君心似我心，定不負相思意 。3、占有(嫉妒、控制、改造、索取、被愛) 依戀達到一定的程度 ， 就會產生占有欲 。這是因為，如果Ta和別人在一起的時間多了，和我在一起的時間就會減少 。而為了滿足我的依戀和依賴，我是不允許Ta把時間花費在別人身上的 。如果別人占用了我的時間 ， 我就會嫉妒；如果Ta和我在一起的時候心不在焉，我就會吃醋 。為了完全占有對方，有的人甚至會采取一些極端的行為 ， 以便控制對方，把對方牢牢抓住 。跟蹤、調查、懲罰、吵架、提要求、限制人身自由都屬于比較主動和強硬的措施；討好、利誘、施苦肉計、要挾屬于比較被動和軟性的措施 。這個階段還有一種表現，就是改造對方 。雖然對方總體上令我喜歡，但是，多少總會有一些令我不太滿意的地方 ， 于是，我就向Ta提出來，要求Ta改變，或者幫助Ta改變，甚至親自動手改造Ta，把Ta變成我理想中的樣子 。這樣的改造其實就是占有和控制 。占有、控制和改造都屬于索取 。索取就是主動尋求被愛 。人們總是在想辦法去尋求被愛，從來都不去考慮自己有沒有愛的能力 。Fromm說，愛是一門藝術 ， 是充滿創造性地 。希望每個在尋找愛或是正在愛中的人都能夠擁有愛人的能力，成為一名藝術家 。4、交易(迎合、順從) 軟控制帶有交易的色彩，但與真正的交易又有所不同 。這里的交易是指 ， 為了讓對方喜歡我并且達到獨占對方的目的，我愿意做一些事情，讓Ta開心，使Ta自愿而不是被迫地和我在一起 。例如:把自己打造得更加完美，迎合Ta ， 討Ta歡心，順從Ta，關心Ta，幫助Ta ， 取悅于Ta，讓Ta更加喜歡和我在一起 。交易強調公平，付出多少就應該得到多少回報 。如果付出很多而得不到相應的回報，可能就會轉向控制 。在戀愛中交易是合乎常理的 ， 如果是一些極端的行為就要引起注意了，伊薩科夫斯基說：愛情不是一顆心去敲打另一顆心，而是兩顆心共同撞擊出火花 。5、報答(感恩、感情投資) 有兩種交易顯得不那么赤裸裸，它們是感恩和感情投資 。感恩是報答的一種 。我已經從別人那里得到了好處，現在報答Ta 。對方也許不求回報 ， 但是，我的回報肯定會給Ta帶來快樂 ， 使Ta更加愿意和我在一起 。另外，對我自己來說，不報答的話，心里會不安，總覺得欠Ta人情，報答可以了卻我的心愿 ， 讓自己心理平衡 。與交易相比，感恩不那么功利 。感情投資，表面上看起來是不求回報，其實是放長線釣大魚 。許多家長對待孩子就是如此 ， 無私地愛孩子，全身心地付出，一心希望Ta過得好，等到Ta長大成人，再慢慢跟Ta算帳 。也許家長在付出的時候確實沒有想過回報 ， 這已經夠無私的了 。父母愛孩子 ， 根本原因在于Ta是他們的孩子，是他們生命的延續，是他們的身體的一部分，愛孩子就是愛自己，當然無需回報 。另外 ， 父母對孩子的愛也可以說是對孩子的可愛的一種回報 ?？刂剖潜破葘Ψ綈畚?，交易是讓對方自愿愛我 。在交易中，我的付出可能不是心甘情愿的，而報答一定是心甘情愿的 。每段感情都需要我們投資 ， 不管是以什么形式的，時間也好，精力也好，金錢也罷 。不僅僅是在追求的過程中需要投資 ， 相處后為了維持長久的愛我們更需要持續不斷地投資 。有多少人在相處后就覺得自己的愛已經強大的不需要理由，便肆意地發泄自己的情緒，最后分手，無可挽回，令人嘆息 。其實兩個人都是好人 ， 也都不是故意的，只是不懂得，所以需要好好學習愛的能力 。6、關注 喜歡是因為Ta給我帶來快樂，依戀是為了讓Ta天天守著我 ， 占有就是不許Ta和別人好，交易就是我得做點什么以便讓Ta對我更好，這四個階段都是以Ta對我好、我開心為目的，所以是被愛 。被愛就是索取和接受 ， 屬于缺乏性需要 ， 是因為心里出現了赤字，是缺愛的結果 。真正的愛是豐富性需要，其特點是付出，在付出的過程中得到快樂 。一般來說，只有缺乏性需要得到適當滿足以后 ， 才會產生豐富性需要 。缺愛的人是不懂得怎么去愛別人的，他們只會索?。?不會給予，眼里只有自己 。那么，什么才是真正的愛？首先，愛一個人必須以Ta為中心 ， 深切地關注Ta ， 把她裝在心里，密切注意Ta的一舉一動，就象母親對待嬰兒一樣我的眼里只有你 。相反，如果無視對方的存在，對Ta漠不關心、一無所知，那就不是愛 。7、共情(理解、揣摩、牽掛) 我們不但要關注對方的一舉一動 ， 還要關注和了解Ta的內心感受 ， Ta是不是不開心了？為什么不開心？Ta的煩惱是什么？Ta需要什么樣的幫助？這就是共情 。沒有關注就沒有共情 。對人不理不睬，不去觀察Ta的言談舉止，怎么能夠知道Ta的內心感受?所以說，關注是共情的前提 。但是，有了關注不一定就能共情 。有的人觀察能力很好 ， 卻讀不出對方的內心感受 ， 因為Ta沒有進入到對方的內心世界 。人本主義的心理學家把共情定義為設身處地地理解；精神分析主義的心理學家則把它定義為替代性內?。?意思都是進入對方的內心世界，體驗Ta的體驗，感受Ta的感受，或者代替Ta去體驗和感受，以便摸清Ta的內心活動 。從某種意義上講 ， 共情就是揣摩 ， 但其目的是了解Ta，以便更好地幫助Ta，而不是為了討好Ta，使Ta更加愛我 。換句話說，同是揣摩，共情是為Ta好，討好是為自己好 。牽掛也是一種揣摩和共情，很想知道Ta怎么樣了？過得開心嗎？需要幫助嗎？ 愛一個人不僅僅是進入Ta的身體，更重要的是進入Ta的內心 。8、支持(幫助、優質服務、熱情) 有了共情，我們就能知道對方需要什么，應該怎樣幫助Ta 。只有這樣，我們才能為Ta提供最優質的服務，我們的幫助才是有的放矢的，對Ta確有好處，能夠讓Ta開心 。許多人幫助別人不是從對方的需要出發，而是把自己喜歡的東西強加給對方，原因在于缺少共情 。沒有共情的幫助是無的放矢，強人所難 ， 令人痛苦不堪、有苦難言 。這種人對人很熱情 ， 喜歡幫忙，可是人家不領情，對Ta避而遠之 。不過，與冷漠相比，熱情更接近愛 。不管效果如何 ， 愛心可嘉 。每個人都愿意為心愛的人做些事，如果這樣做是為了讓對方更愛自己，那就是交易；如果這樣做僅僅是為了讓對方開心，不求任何回報，那就是真正的愛 。換句話說，愛是無償的服務、是義務勞動 ， 因為付出而滿足 ， 不需要額外的報酬 。幫助可以是物質的，也可以是精神的 。精神幫助就是情感支持 。對方想要什么，我們就給與什么，這樣才是進入了Ta的內心 。更高一層的境界是即使對方不知道自己想要什么，我們也能恰如其分的給與什么，這就是精神層次的滿足 。9、奉獻(尊重、信任、包容、接納、自我犧牲、愛) 一般情況下，讓對方開心還是比較容易做到的 。但是，如果對方的幸福是建立在我們的痛苦之上的 ， 那就難辦了 。如果讓Ta開心 ， 自己就會很痛苦；如果不讓Ta開心，那就不是愛 。因此，第九階段是一個兩難境地，只有那些勇于自我犧牲、具有奉獻精神、略帶幾分自虐和悲劇色彩的人才能達到，具體表現為尊重對方，給對方一定的個人空間，讓Ta自由 。與關注、共情、支持相比，奉獻才是真正的愛 。關注、共情和支持不會損害自身的利益 ， 而奉獻就是自我犧牲，隨時準備犧牲自己的利益 。這個等級的另一種表現是尊重、信任、包容和接納 。相信對方有能力處理好自己的事情 ， Ta的決定一定是正確的，即使是錯誤的，那也是Ta的決定，我必須尊重Ta 。Ta的某些觀點可能和我不一樣，但是我能包容Ta，接納Ta 。尊重別人不是一件容易的事 ， 因為牽扯到了太多的自我 。10、和諧(一致、真誠、自然、兼容) 如果對方沒有遠走高飛，沒有把自己的幸福建立在我的痛苦之上，說明我們的一致性是比較高的，兼容性也比較好，不需要刻意為對方做什么，任何一個動作、一句話語，隨心所欲，信手拈來，都能讓對方開心 。不需要奉獻，不需要自我犧牲，不需要付出，不需要回報 。兩個人已經合為一體 ， 你中有我，我中有你，你就是我 ， 我就是你，不分彼此 。你的快樂就是我的快樂，哪里還分施和受、付出和回報 。
窒息法：阻止空氣流入燃燒區，減少空氣中氧氣的含量 ， 使火源得不到足夠的氧氣而熄滅 。（3）冷卻法：用水或其他滅火劑噴射到燃燒物上，將燃燒物的溫度降低到燃點以下，迫使物質燃燒停止；或將水和滅火劑噴灑到火源附近的可燃物上 ， 降低可燃物溫度，避免火情擴大 。
【情感過程階段分為 情感過程】車上密密麻麻的黃點，車漆上小黃點要不要管車上密密麻麻的黃點，是由于汽車表面吸附的鐵粉生銹造成的 。當汽車路過工地的時候，汽車表面產生的靜電 ， 會把空氣中的鐵粉吸附在車 。
縣令巧“賠”衣：從前，有個叫趙芥堂的縣令，路過一家裁縫店，看到有人吵架，很多人在圍觀 。原來，一個農民不小心把挑著的糞水灑在了裁縫店門前 ， 店主認為這事不吉利，非讓農民脫下衣服把糞水擦干凈 。農民苦苦哀求，店主就是不依不饒 。趙縣令見狀，走上前大聲斥責農民道：...

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