雙相情感障礙的名人生活百科常識 _生活百科

我的觀點是，分手以后如果忍不住想聯系前任，那就去聯系吧，千萬不要壓制這個想法，因為越壓制你會越痛苦，沒必要跟自己過不去。

聯系之前，可能你有一大堆話想跟他講，也可能你什么都講不出來。這個時候，千萬不要急著發出第一條消息。
你要知道，你們分手了，他不會再像以前那樣對你事事有回應。分手后的聯系方式是非常寶貴的，你必須讓發出去的每一條消息，準確無誤地傳遞到對方的腦海里，并且能讓對方接受，不反感，不抵觸。
所以，我希望你在發出第一條消息之前，先收起你的“情感腦（Emotional brain）”，不要沖動的表達。盡管，你冒出的忍不住想聯系他的想法，是由你的“情感腦”主導的。
但是，你接下來做的事，就不能再帶著“情感腦”了。否則，你沖動的發出一條錯誤的消息，都可能需要后面幾十條，甚至更多正確的消息來補救，而且不一定能補救回來。咱們不做這種吃力不討好，阻礙聯系的事。

你一定要先冷靜下，想一想，哪些信息是對方不能接受的；哪些信息對方收到了就不想理你，或不知道該怎么回你；甚至還誤會你在糾纏他，想把你拉黑。
那些讓我們感到不爽，不想回應，甚至想大罵幾句的信息，大多是帶著冷淡的，或質疑的，批評的，否定的，以及無聊的情感。
舉個例子：“在嗎？/吃了嗎？/在干嘛？”（無聊的消息）“哦/嗯/呵呵/怎么？/有事？”（冷淡的消息）“你是不是不愛我？”（質疑的消息）“你太絕情了！”（否定的消息）
這類消息，我們一般稱之為“負面情感消息”，會讓人的好心情大打折扣。除非有受虐傾向，否則大部分人收到這類消息，都不想回復。

繼續舉例：“你最近越來越好看了！”（贊美的消息）“哇~你也太厲害了！”（肯定的消息）“我相信你說的，肯定沒錯！”（信任的消息）“哈哈哈跟你在一起真開心！”（熱情的消息）
這類消息帶著贊美，肯定，信任，熱情等正面的情感，我們稱之為“正面情感消息” 。收到這樣的消息，也會讓我們自己的情緒跟著愉悅起來，也樂于回復。
延伸到情感挽回中，站在他的角度，也是一樣的。你傳遞給他的消息如果是負面情感的，那么，對方接收到的就是負面，就會不想回復你生活百科常識，對你的印象也大打折扣。反之亦然。
所以，在跟前任聯系的時候，千萬不要發無聊又帶著質疑與否定的信息。同時，由于你們之前出現過感情上的糾葛，會有些不好的回憶，所以也不能發感情相關的信息雙相情感障礙的名人。

解讀：這類消息看似在禮貌問候，實則無聊至極，對方心情好會無聊的回個“嗯謝謝”或“還好”，話題就終止了；心情不好，直接懶得理你。
解讀：這些話只適合情侶之間說。分手以后，對方只會覺得“分都分了，能不能接受現實！”然后更加不想回復你，話題又聊死了。
解讀：這種話純粹就是在否定和質疑對方，激發對方的反抗心理：“你說我絕情那我就絕情給你看！”，然后反手拉黑。
解讀：我一向認為，不是行動證明的事情，就不要用語言表達出來。因為人只會相信自己看到的，感受到的。當你說出類似的話，對方就已經慣性地覺得你在“忽悠”他，因為他還沒能看到你的改變。
當然還有其他很多類似的，我就不一一列舉了。總之以上這些消息，在你聯系他的時候，一定要避免。不要一句話就終結話題，阻斷再次聯系的后路生活百科常識。

不知你有沒有發現，我上面舉例的那些消息，都是“情感腦”跟隨情緒，一時沖動發出來的。沒啥邏輯，也完全不管對方該怎么回。
所以，我們想傳遞正確的消息，就一定要喚醒我們的“理性腦（Rational brain）” ，讓我們的邏輯和理性，來幫我們權衡分析，爭取讓第一條消息，打開聯系的窗口，讓我們能接著發第二條，第三條，第四條···一直跟對方互動下去。

“邏輯事件”：比較有信息增量的事件，經得起推敲，能讓人聽（看）得下去，想去了解，而不是無聊的舊事。
“共贏結局”：這些話說了，對你對他都有好處，既不會讓他覺得有壓力，又不會讓你顯得難堪、卑微。
“愉快繼續”：講完這些話之后，話題還能繼續展開，對方還愿意接收你的消息。無論是現在展開還是下次，你都留有一個窗口，能讓你順利地繼續聊下去生活百科常識。

假設你現在冷靜好了，想聯系他雙相情感障礙的名人，并且不是那種干巴巴的尬聊，而是接下來能一直跟他聯系。這個時候“有效聯系”的話術是：
“嘿~好久不見啦（開心的表情.jpg），今天和XX聊天時他無意中跟我說起你XX（對方擅長的事），我跟他說你一直都很厲害的！就想起跟你發個消息。（←正面情感有邏輯的開場白事件）
不知不覺時間過去這么久（或過去這么多天）啦，我也深思熟慮的想過了，也想通了，以前我確實有些失去理智，給你帶來了麻煩，（←共情表達）
不過咱們既然分手了，這些事就讓它過去吧~大家認識這么久了，也沒必要一直鬧得不愉快，見面還是朋友吧（調皮類的表情.jpg）（←共贏結局）
【雙相情感障礙的名人生活百科常識】他會對你說的事感興趣，問你為什么聊起這個。這個時候，你可以簡單一兩句話略過這個事，把內容聚焦在和他輕松聊天這方面，給他輸入“正面情感” 。
“就是我們在聊起XX時，他突然說起的。不過說起來，你一直都這么厲害呀，我上次在公司差點忍不住拿出來炫耀了，不過一想咱們分手了，就沒說哈哈哈哈。”
他可能會說“這沒什么”之類的，反正不管他說什么，你都繼續輸出你“正面情感”，夸他、肯定他。夸完，你就找個借口去忙。

當他冷淡的回應你“嗯。/哦。/是么？/跟我說這干嘛？”之類的消息時，無論是出于對你“廢物測試”（測試你對他的回應的一些反應），還是對你的負面情緒還沒消除，你都不要過于失落，或情緒上涌的跟他理論，或質疑。
之后，無論他怎么解釋，你都要保持鎮定，帶著趣味跟他調侃。如果你不知道怎么調侃了，那就不回復，下次再說。總之，對方肯不停地跟你聊，就是一件好事。
你只要記住，你發的這個消息，只是你們聯系的開端，聯系的一小步。你的目的已經達到了，你成功地告知對方你現在恢復了理智，你也不會隨意發泄情緒，帶給他壓力了。
并且，你們現在的關系定位不再是“前任”，而是普普通通的，平等的聯絡關系了。那么你后面繼續找他，也有了正當合理化的理由。也不再是質問他或逼他跟你復合，他也就不會再有這方面的糾纏和壓力。
你們可以平等的聊天，只要他對你不像平等的關系那樣了，你就可以帶著平等的姿態，帶著邏輯和理性的“理性腦”，去調侃他，給他植入“心錨”——對我不耐煩=不想跟我當朋友=還沒放下我們的感情。
總之，你一定要相信自己，只要你帶著“理性腦”，用正確的方式跟他聯系，他一定會對你改觀，并慢慢的接受與你的聯系。
等你們正常而平等的聯系建立起來了，你就可以進行下一步，讓你們的聯系進入一個“逆轉”的局面，讓他愿意主動的聯系你，并且喜歡聯系你。

當你們平等又正常的聯系建立起來了，接下來你需要掌控不同的聯系節奏，繼續運用“有效聯系”方式，來跟他聯系，同時還要利用“側面信息”傳遞你的價值感和魅力值。

綜合這些聯系的方式，可以在他的“本能腦（Instinctive brain）”里，形成一個正面積極，有魅力，價值高的“正面形象” 。而你原本被掩蓋的吸引力，也會慢慢的顯露出來。
①“情緒的節奏”：這個很好理解吧，就能夠影響他的情緒，讓他的情緒有所起伏。比如一會兒高漲，一會平淡，忽高忽低，忽冷忽熱。

掌握了他的“核心需求”之后，你可以根據應對方式，時不時滿足一下他的核心需求。注意不要一直滿足，要時滿足，時不滿足，滿足到一定程度后，就不滿足了，以一種“輸出—收回”的方式來回切換，總之就是要有節奏感。
當你在肯定他時，初次聯系的時候，你可能要持續肯定。但你們聯系穩定平衡了，你就可以采取“輸出—收回”的節奏：
不過，我最近認識了一個新朋友，也蠻厲害的哈哈哈哈，他XXX（一兩句話概述厲害的事件），跟你不相上下，應該有蠻多女生也崇拜他。（←轉折收回，改夸別人）”
這段話，一方面在激起對方驕傲快樂的情緒時，又利用“同性競爭”簡單打壓了一下他，激發他不甘心的情緒。
當你時不時像這樣去刺激他不同的情緒后，他的“本能腦”就會感覺跟你聊天很有意思，一點也不平淡生活百科常識，體驗感很強，就會忍不住想跟你聊，想“征服”你。
②聯系的頻次：既然聯系了，那么總要有個頻次對吧。這個頻次誰掌握了，誰就有了聯系的主動控制權。
所以，在你們聯系的時候，一定不要被他帶著走。不要他跟你聊，你就聊，他不聊了你就沒辦法繼續了。你一定要把聯系的“主動權”奪回來，讓他有一種被你“帶領”的感覺。只有這樣，當你“帶領”時間比較久了，你不聯系他時，他才會感到不習慣，忍不住主動找你。

舉個例子：比如每次都是你找他聊，那么你可以在他聊得興起的時候，找個理由撤退。然后用這種形式，以“3天聊兩次，或3天聊一次”的頻率聯系他，然后每次都是你開始，到他聊得很“嗨”的時候結束。當這種頻率進行到一定時期后，你可以再以“5天聊兩次， 5天聊一次”或者“5天聊一次，3天聊兩次”等等節奏跟他聯系，依然是在他聊得很“嗨”的時候結束。
總之，當你的節奏亂了，你又是每次在他情緒高昂的時候，終止跟他聊天，他就會誤以為每次都跟你聊得很帶勁生活百科常識，但是每次又沒有聊完雙相情感障礙的名人。
掌控好了聯系的節奏后，在你們沒有聯系的時間里，你還需要傳遞一些“側面信息”的，來展示你的高價值和魅力值，讓他持續看到你的正面變化。
“側面信息”的意思就是，從側面反映給他的信息，包括從你的社交圈，你們共同的好友，很多人一起聚會時，你展示出來的信息。
這里的信息，一定要傳遞積極的，熱情的“正面情感” 。比如你的高價值（顏值、身材、品質），你的魅力值（受歡迎程度、特長、情緒價值）。

比如，你可以時不時發一些別人給你拍的美照，發一些周末和朋友一起游玩的笑得很開心的照片，然后配上比較積極有趣的文字：
“和你們一起真開心呀，看在大家這么開心的份上，給大家講個“恐怖故事”吧：明天又周一啦！哈哈哈哈哈~期待新的一周（開心的表情）”
再比如，你還可以發布一些和他有點點關聯的信息，比如你們曾經去過的地方，吃過的美食，一起做過的事······
然后在文字描述中，以“5分描述現狀 3分描述積極感受 1分描述與他相關的回憶 1分期待”的結構發布：
“我不得不安利這個XX，太好吃了，每次都吃不膩（好吃的表情）。上次帶XX也來嘗了一下，也被圈粉了。不得不說，吃到自己喜歡的食物，是一件很值得開心的事呢，生活的“小確幸”都是由這些小事構成的呀~記得第一次來吃的時候，我還不太愿意嘗試，被人強烈要求試一下，差點就錯過了~期待以后發掘更多美食~（好像當個美食博主也不錯？）”
總之，在你沒有和他聊天的時間里，你都可以像這樣時不時（注意別刷屏展示哦），從側面傳遞出你“過著很好很滋潤很有趣的生活” ，他持續感受到你的積極熱愛生活的一面，他會更加相信你的變化，更加樂于接受你。
綜上，說了這么多，我只想告訴你，當你產生想和他聯系，甚至忍不住的時候，與其壓抑自己，讓自己難受、失眠，責罵自己“卑微不爭氣”，倒不如大大方方的敞開自己的心，接納自己的“思念” ，用合理的方式，來達成自己的心愿。

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