前幾年，電視劇《歡樂頌》風靡全國 。其中，樊勝美一角成為該劇最大的看點 。樊勝美有學歷有樣貌，還有一份很不錯的工作，按說她應該春風得意才對 。然而，命運偏偏狠狠地捉弄了她 。樊勝美的原生家庭極其糟糕，父母重男輕女 ， 哥哥不學無術，全家人都把樊勝美當成了提款機 。而一旦樊勝美有絲毫抱怨，就會被扣上不孝子的大帽子 。樊勝美的遭遇引發了很多觀眾的共鳴，很多人都表示，在生活里 ， 他們也遇到過像樊勝美父母這樣的人 。通常，我們會把這種人叫吸血鬼 。
其實 ， 這種吸血鬼不光中國有，外國也有 。美國心理治療師蘇珊福沃德經過45年的研究發現，在人際互動中，人與人關系越近，越容易發生情感矛盾，而這種情感矛盾又大多伴隨著威逼要挾的成分 。蘇珊給這種現象起了個新名字叫“情感勒索” 。后來，蘇珊和另一位心理學家唐娜弗雷澤合著了《情感勒索》這本書 。《情感勒索》一經出版，就成為了全球暢銷書 。20年來 ， 這本書幫無數人脫離了情感苦海，并引領他們走向了新生活 。
【情感電臺夜聽文本長篇】在生活中，我們時常能聽到這樣的話語：“你真是個白眼狼，我算是白養你了”、“你敢離婚，我就死給你看”、“你看你把我氣成什么樣子了”等 。說這些話的人 ， 可能是父母長輩、丈夫妻子或者是上司同事 。這些話語雖然各不相同，但背后的邏輯卻出奇的一致 。什么邏輯呢？那就是，“你竟然敢不聽我的，這還了得！”這些說法都是典型的情感勒索語言 。
在接觸了大量心理治療案例后，蘇珊發現 ， 情感勒索往往發生在熟人之間 。因為熟人對我們的弱點一清二楚，所以當他們想要利用我們達成某個目的時，就很容易拿這些心理弱點來要挾我們 ， 以逼迫我們就范 。說白了，情感勒索的本質就是熟人對我們的控制 。
大體來說 ， 情感勒索者分為四種，第一種是施暴者，這種人性格暴戾 ， 會毫無顧忌地對我們進行各種威脅；第二種是自虐者 ， 這種人有一定程度的被害妄想癥，習慣于把過錯推在別人身上 ， 自己卻像長不大的小孩；第三種是悲情者，這種人很擅長演苦情戲，總是將自己扮成無辜者的樣子 ， 然后用隱晦的語言暗示我們，請照著他的意思辦；第四種是引誘者，引誘者像馬戲團的馴獸師 ， 他會拿出各種物 ， 吸引我們的注意力，并不斷告訴我們 ， 要想得到物就得乖乖聽他的 。
無論是哪一種情感勒索者，他們身上都存在一些共性 。這些共性包括：一懼怕失敗 。情感勒索者無法接受挫折 ， 哪怕是一丁點兒挫折，也會讓他們徹底崩潰；二缺乏安全感 。情感勒索者表面強勢，內心卻極其脆弱 ， 他們非常害怕被他人拋棄；三喜歡吹毛求疵 。情感勒索者特別喜歡給人挑刺，尤其愛小題大做，他們通過拼命打壓他人，來彰顯自身的存在感 。正是由于這些共性，才使得他們變為了情感關系中的吸血鬼 。
了解了情感勒索者的類型和人格特質后，那么 ， 要怎樣判斷一種行為是不是情感勒索呢？說到這里 ， 蘇珊分享了一個訣竅，那就是看這種行為里，有沒有脅迫的成分 。如果有 ， 那就是情感勒索 。反之，則不是 。
剛才說過，情感勒索的本質是控制 。為了控制我們 ， 情感勒索者會使出四種手段，它們分別是：二分法、病態法、聯合陣線和消極比較 。二分法指，情感勒索者會把自己扮成完人，然后站在道德的制高點上指責我們的種種不是；病態法指，一旦我們有把柄落入情感勒索者手中，他們就會一再舊事重提，反復在我們的傷口上撒鹽，以此來羞辱我們；聯合陣線指，情感勒索者會拉攏和我們關系親近的其他人，從而在情感上孤立我們；消極比較的意思是，情感勒索者會故意將我們與某人進行對比 ， 以此來貶低我們 。
通過這四種手段的混搭運用 ， 情感勒索者就掌握了主動權 。然而，光有四大手段還不算 ， 情感勒索者還有一個慣用套路 。這個套路包含六個步驟 ， 依次是：要求、抵抗、施壓、威脅、屈服、重啟 。下面，我們來簡單解釋一下這個套路：首先，勒索者會向被勒索者提出一個很過分的要求 。在遭到被勒索者的本能抵抗后，勒索者會向被勒索者施壓，并逼迫被勒索者就范 。這時，如果被勒索者比較軟弱，就很容易會向勒索者屈服 。而一旦被勒索者屈服，情感勒索就完成了 。最可怕的是，如果情感勒索者一次得逞，他今后就會經常對被勒索者進行情感勒索，由此形成惡性循環，這一步就叫重啟 。
生活中，面對情感勒索時 ， 很多人只是本能地覺得很不爽，卻根本沒有意識到自己正在被情感勒索者蠶食 。所以，要想徹底走出情感勒索者布下的陷阱，我們首先要能敏銳地覺察到情感勒索行為，否則，等待我們的很可能將是漫漫黑夜 。
情感勒索者固然很可恨，但蘇珊認為，從本質上說，情感勒索行為其實是一場“雙人舞” 。勒索者和被勒索者之間的關系，類似于周瑜打黃蓋 。也就是說，假如被勒索者不參與這場舞蹈，那么任勒索者本事再大，也不可能實現情感勒索 。
看到這里你可能會好奇，被勒索者又不傻，為什么要參與呢？其實這是因為，被勒索者已經被勒索者強加給他們的想法了 ， 他們已經失去了獨立判斷事物的能力 。蘇珊發現，在生活里，有五類人最容易淪為被勒索者 。哪五類人呢？他們是：過度渴望被外界認同的人、委曲求全的人、自卑者、圣母心和自我懷疑者 。這些人身上也有一些共同點，比如他們都有很強烈的自卑感 ， 責任心重，喜歡給自己不斷施壓，遇到壞事常常自責，有強烈的負罪感等 。
被勒索者的以上人格特質，都被勒索者牢牢掌握 。于是，當勒索者想要控制被勒索者時，就會利用勒索者的這些“軟肋”，不斷給他們施壓和，最終讓被勒索者徹底放棄自我，成為被他們利用的工具 。
情感勒索對人最大的危害在于，它將嚴重損毀我們的自我完整性 。所謂自我完整性，指一個人的人格尊嚴、價值觀、自我認同感等 。有研究表明，長期遭受情感勒索的人很容易產生低自尊感，患抑郁癥的概率明顯大于普通人 ， 更嚴重的話 ， 還可能還會引發行為 。
說到這里，蘇珊將情感勒索的危害做了進一步地剖析 。首先，情感勒索會對降低我們的自尊程度 。比如我們前面提過的 ， 勒索者會利用消極比較手段 ， 故意拿我們和他人進行比較，從而讓我們產生自卑感 。這時，如果我們不能正確地看待問題，就會不自覺地認同勒索者的觀點 ， 覺得他們說得對 。這也就意味著 ， 我們已經掉進了勒索者精心布置的陷阱里 。其次，情感勒索將剝奪我們的幸福感 。被勒索者常常會產生焦躁、憤怒等負面情緒，但這些情緒又沒有合理的宣泄渠道，于是被勒索者的內心常常會感到很壓抑，他們幾乎沒有任何幸福感可言 。最后 ， 長期遭受情感勒索，會讓人越來越自閉，越來越自卑 。如果你以為自己的妥協退讓 ， 會換來勒索者的適可而止 ， 那你就大錯特錯了 。還記得情感勒索套路的第六步是什么嗎？對了 ， 是重啟！我們的一次次忍讓 ， 不但不會換來勒索者的收手，反而會讓他們變得更加肆無忌憚 。
由此可見，面對情感勒索時，我們除了要有敏銳的覺察力之外，還要能對自我的弱點進行深刻的剖析 。當一個問題被暴露出來時，其實它已經不再是問題，而最可怕的是，明明存在著嚴重的問題，卻總是想方設法地去遮掩問題 。如果是這樣的話，那這個問題將永遠都是大問題 ， 永遠不會得到真正的解決 。
情感勒索是毀滅人際關系的重磅 。面對情感勒索，如果不想淪為被勒索者 ， 我們就要在認清情感勒索的同時，必須對自我有全面而深刻的認識 。仔細想想就不難發現，情感勒索者之所以能得逞，主要是他們掌握了我們的心理弱點 。洞悉了這一點 ， 一切就變得簡單多了 。在面對情感勒索時，當我們的弱點被他人揭露時，如果我們能做到不驚恐，不自卑，不在意，那么此時，情感勒索者的那些伎倆就會統統失靈 。
當然，面對情感勒索，只是防守也許還遠遠不夠 ， 有些情感勒索者相當兇殘 ， 當他們情感勒索套路被我們拆穿時 ， 他們很可能會再想其他陰招來對付我們 。所以說到這里 ， 基于45年心理治療實戰經驗，蘇珊給我們提供了一整套應對情感勒索的方案 。
我們先來說第一步情感電臺夜聽文本長篇，停下來 。停下里的意思是，我們不要被勒索者帶歪節奏 。當遭遇情感勒索時，對方向我們提出要求時，通常會擺出一副霸道姿態，并不斷催促我們趕緊答應 。其實，這是勒索者為我們設置的第一個心理陷阱 。勒索者把自己擺在高人一等的位置上，卻從沒有想過別人會怎么看 。別忘了情感勒索是雙人舞，當我們不再配合勒索者時，情感勒索行為就無法實現 。
所以 ， 下一次 ， 當情感勒索者以威逼利誘的手段強迫我們做某事時 ， 我們可以鄭重地告訴他 ， 這件事對我們來說很重要，我們需要想一想才能做決定 。如果對方逼問要想多久，我們可以說“該想多久，就想多久” 。別小看這幾句話，它們可以幫我們扭轉局勢，化被動為主動 。
SOS策略的第二步是，冷靜觀察 。冷靜觀察主要指，我們要能從情感勒索的迷局中抽身 ， 從旁觀者的角度梳理出整件事情的脈絡，挖掘情感勒索者的真實目的 ， 然后就能更客觀地給出應對方案了 。需要注意的是，在冷靜觀察時，我們要尤其尊重自己的真實感受，比如 ， 我們可以試著問問自己 ， 當對方對我們進行情感勒索時，我們內心是怎么想的？我們當時的情緒反應是生氣、恐懼還是羞恥？
通過冷靜觀察 ， 我們可以發現，情感勒索者所使用的一切手段，都無非是要激起我們的羞恥心和自卑感 。然而，世界上的人，誰又沒有羞恥心和自卑感呢？情感勒索者的行為，恰好暴露了他自身的卑鄙 。如果我們看不透這一點，就很容易一頭栽進勒索者布置的第二個陷阱里 。
SOS策略的第三步是制定策略 。在這個步驟里，蘇珊為我們提供了四種可行性很強的戰術 。第一種戰術叫非防御性溝通，這種策略說白了就是打哈哈 。不管對方使出何種手段，我們只需牢記一點，那就是 ， 別把他的話當真 。無論他說什么 ， 我們都可以用一句話回應：“你說得對！” 。這句話有四兩撥千斤的妙處，它表明，情感勒索者即使軟硬兼施，也無法激起我們一丁點情緒的波瀾 。在聽完這句話后 ， 大多數情感勒索者都會很抓狂 。
第二種戰術是化敵為友 。當面對氣急敗壞的情感勒索者時，我們可以反問他們 ， 為什么會怎么生氣？請他們聊聊他們是怎么想的 。這樣一來，談話的重心回到了勒索者身上，他們會感受到壓力 ， 而我們則會放松很多 。這種化敵為友的策略，如果運用成功的話，也有可能會促成勒索者進行自我反思 。
第三種戰術是條件交換 。天底下最難的事之一，就是去改變他人 。如果想要改變被情感勒索的境遇，我們不應該把希望寄托在改版勒索者身上 。正確的做法是，我們自己得先做出改變 。唯有這樣 ， 才有可能促使勒索者做出相應改變 。這就是條件交換 。
SOS的最后一招是運用幽默 。面對情感勒索時，當我們用一些半真半假的玩笑或者有趣的段子來作為回應時，既能減輕我們的心理壓力 ， 又能緩和緊張的氣氛，同時也等于是在暗示勒索者，其實我們真的不怕他們 。
我們每個人打一出生起，就會陷入各種情感關系，比如親屬關系、朋友關系、上下級關系等 。良好的情感關系能滋養人，而糟糕的情感關系能毀滅人 。情感勒索是人際關系的毒藥，能殺人于無形 。同時 ， 情感勒索也是一場博弈 ， 在這場博弈中，無論是勒索者還是被勒索者都會很受傷，沒有誰是真正的贏家 。想遠離情感勒索，必須先從自身做起 ， 培養獨立自信的人格，勇敢地維護自我完整性，最終才能擁有和諧的關系和幸福的生活 。
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