第四，輸出方式不當的原因
別跟我說你的溝通方式很溫柔，低聲下氣地說一些“對不起我愛你”之類的不叫溫柔好嗎？那叫帶有壓迫感的情感綁架，根本沒有提及任何自身的問題，好像自己只是一個無辜的受害者 。
比如一直問對方“你為什么不能跟我復合”“我做錯了什么我愿意改”等等，對方其實既不想憐憫你，也不想被你綁架，除了那些卑微的乞求，常見的挽回就是需求感很強烈的討好 。
你請他吃飯是為了復合，你給他送禮物是為了復合，你給他道歉是為了讓他消了氣復合，最后會變成什么樣子你知道嗎，最后他會認為自己只要給你一點甜頭就是給你一個復合的希望 。
人最怕的就是被逼的沒有退路，提分手的人，需要的是一個更輕松，解壓的相處氛圍，你的情感的輸出方式不當，就會適得其反，把他逼進自己的洞穴之中不出來 。
你嘴上說著可以做朋友，但是眼里的渴望太強烈，他沒有選擇，跟你交往就只能跟你復合，可是對現階段的他來說怎么可能呢，不逃避還能怎么辦 。
這種情況下必須對自己現階段的挽回措施全面復盤，找到自己的問題在哪里，然后才能對癥下藥，總結正確的輸出方式 。

你的心態越來越差，是因為你期待太高
對方回消息你就高興，對方不回消息你就難過，如果自己情緒波動較大跟對方吵架了，一不小心被拉黑了，心態直接爆炸了 。有沒有想過為什么對方不回你消息，你的心態就控制不住？
絕對離不開下面這兩種心理的影響 。
第一是受害者心理
你潛意識里覺得自己被分手了，你是受害者，覺得對方依舊應該回應你，依舊有責任照顧你的情緒，如果對方不照顧你，你就覺得自己是那個可憐蟲，是那個被辜負的人，是一個妥妥的受害者 。但是真的是這樣么？ 人都有選擇的權利，也都有被選擇要付出的東西 。
不要覺得你去跟對方聊天，對方就不能拒絕你，對方一旦拒絕了你就感覺自己被拋棄了一樣，這種想法還是說明你依舊很自我的覺得，你去挽回對方就必須要答應，不是這樣的，誰都有選擇的權利，暫時沒有被選擇，不等于你要被拋棄了 。選擇是雙向尊重，不要固執的覺得自己是失去權力的受害一方 。
要知道受害者心理本質上是自私的，以自我感受為中心的 。你把分手的責任歸咎于對方，心態能好到哪里去？
每天覺得自己很可憐，對方很可惡，感到深深的無助，先不說給對方的壓力多大，自己這邊先被自己折磨垮了 。

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