成年人的世界里 ， 從來不缺乏壓力，在生活的重擔下，感情帶來的，很多時候不是調劑，而是讓人更加精疲力盡的崩潰 。
這些崩潰一部分是來自于對方的離開，而另一部分，就是你在不知不覺中，已經陷進了"災難化思維（Catastrophic thinking）"里 。
什么是災難化思維？
1、 嚴重高估壞結果發生的概率 。
你去道歉求和，但其實自己都不相信他還愛你，面對你的痛苦祈求，他一如既往地冷漠，一句"早干什么去了"，就能讓你徹底絕望，認定他已經完全放下 ， 兩個人再也不可能了 。
2、 總是想象壞結果發生的畫面，陷在自己營造的各種分手被甩被傷害的場景中不能自拔 。
你習慣性地把自己放在了"受害者"的位置，希望他來努力挽回你 ， 潛意識里你并不想讓步，讓步對你來說就意味著要放下尊嚴被踐踏，而被你愛著的他 ， 就掌握著傷害你的權力 。
所以你去挽回的時候，看似在低頭，實際上是抱著"我都已經主動了，難道你忍心看我難過嗎？"的想法給對方一個臺階下 。但沒想到他并不接受這個臺階，于是你就認為，再繼續挽回下去 ， 他一定會對我造成更深的傷害！
3、 時時刻刻警惕，過于敏感，微小的變化和征兆就能成為他不愛你的證據 。
你好不容易堅定了挽回的信念，努力壓住了自己的崩潰難過，開始貼著他的需求走 。一段時間后，你們的關系有所緩和，已經過了沖突期，到了平和交流的階段 。
但是他一對你和顏悅色，你就沒法忍住自己的委屈，開始對他拋出一些測試 。比如質問他為什么能干脆放手，再比如明里暗里打探他還愛不愛你，只要他表現出了一點排斥，你就能推翻自己之前所有的努力："他已經不愛我了，那我還死抓著不放干什么？"
很多人在這種災難化思維下，放任自己被負面情緒支配，"不戰而屈己之兵" ， 自己先打敗了自己，最后只能"無奈"地接受分手的結果 。
災難化思維的背后，是災難式的批評 。
大部分人的災難化思維，其實來源于早年經歷 。就比如有一類父母會用"嚴于待人 ， 寬于待己"的方法來教育孩子，他們在自己犯錯的時候可以輕描淡寫帶過 ， 但是面對孩子的小錯誤，例如不小心打碎了一個杯子、買錯了東西等 ， 他們就會大加指責："你這個人就是笨""你是不是故意的？" 。甚至上升到人格攻擊："你是豬嗎？""我看你以后也不會有什么出息" 。
可以想象到，被這樣對待，孩子漸漸開始否定自己，對每一件小事都戰戰兢兢，在長大后進入親密關系里又怎么可能相信自己是被愛的 ， 相信自己有能力解決問題呢？最終，災難化思維就成了麻痹自己的工具 。
如果你也正在經歷自我折磨的過程，先別急著絕望 ， 過去已經不可改變，但是身為一個可以對自己人生負責的成年人，我們其實有能力解決負面情緒、跳出災難化思維，用更積極的心態來把握住不想放開的人 。
跳出災難化思維part1
運用"RAIN"四步驟 ， 旁觀負面情緒，擺脫負面情緒
第一步：識別（recognition，R）
分手后 ， 并不只有悲傷這一種情緒，大多數時候，還夾雜著一些別的，比如憤怒，比如愧疚 。要擺脫負面情緒，需要做的第一件事就是準確地辨別出你的感受 。
這件事聽起來很容易，實際上挺難的 。
因為我們在社會上生活，早就養成了給情緒穿上一件外衣的習慣，好像暴露情緒就暴露了真實的自己，就會受到傷害 。久而久之，習慣了只說評價不說情緒 ， 就連自己都以為"評價"就是"情緒" 。
比如我有一個朋友，每天和我說工作壓力很大，問他有什么感覺 ， 他會說"辦公室太吵""同事總推卸責任""任務太多"，但這些，都只是評價 。
直到我給他進行了一次放松催眠，又舉了幾個情緒的例子之后，他才恍然大悟，原來，他正在"恐慌"和"焦慮" 。
直到說出這兩個詞，他才終于松了一口氣，也不再去評價工作怎么樣，就像打開了發泄的開關 。
他告訴我，家里已經逼了他好幾次讓他去相親，但是他很排斥，因為目前他根本沒能力結婚 ， 對未來的焦慮和恐慌讓他在工作中的負面情緒越來越大，陷入了越情緒化越不順利的循環中 。
那天之后，他才準確意識到自己需要解決的問題在哪，決定了先做好父母的思想工作，終于擺脫了被壓力逼迫的狀態 。
或許你也在抱怨"他總是對我不好""他總是不及時回我消息"，但這一切都沒有觸及到本質 。多去擁抱內心的感受 ， 體會自己被愛的需要、被關注的需要、被重視的需要，你才能真正學會怎么取悅自己 。
第二步：接受（acceptance，A）
面對情緒 ， 有些人會想著自我排解，然后一直告訴自己"別去想別去想，沒什么大不了的"，實際上 ， 越這樣 ， 越會控制不住地想起那些痛苦回憶 。
社會心理學家丹尼爾做過一個實驗，他讓參與者嘗試不要想一只白色的熊，但是所有人的思維都出現了強烈反彈 ， 大家的腦海里很快浮現出了一只白熊的形象 。這就是著名的"白熊效應" 。
想化解情緒，就得先學會接受它，這時候不妨學習一下阿Q精神，想就想吧 ， 痛就痛吧 ， 難道以后還能更糟嗎？你就是分手了，就是難過了，就是在氣他，失戀了就是該大哭一場呀，痛痛快快發泄出來 ， 沒什么大不了的 ， 愛恨情仇所有人都會經歷 。這樣一想，是不是就舒服多了？
第三步：探究（investigation，I）
發泄之后就可以用理智開始復盤 ， 這段感情為什么讓我有這些情緒？這些情緒由哪些部分組成？我們之間到底發生了什么？
這個過程不僅是在為后續的挽回做分析，同時也是讓你思考，你們之間的根本矛盾能不能解決，以及他值不值得你挽回？
分析中你可以嘗試使用利用普拉切克的情緒輪盤：
放一個真實案例分析：
女孩的這種情況 ， 估計在看的各位，很多都能產生共鳴 。
第一次的分手又和好，女孩的情緒很明顯有一個變化 ， 那就是從攻擊到順從 。
攻擊拉黑他的原因有兩個（對應情緒輪中的侵略性）：一是對他有預期，期待他能一心一意對自己，女孩希望在他那自己是特別的一個；二是女孩對他給別的女生買禮物這件事很生氣 。
到這一步 ， 他明白了女孩的底線在哪，他也尊重這個底線，出于愧疚加了女孩四次，之后 ， 如果女孩能直接通過微信加回或者冷他一段時間再表示原諒，那么女孩還是"占理"的那個，但是她后面做得太過，直接跑到他家樓下等他 ， 這其實是一個違背情緒的舉動，畢竟女孩還沒有消氣 。
這無疑告訴了他兩個信息（情緒輪中順從的組成部分）：她害怕失去他，并且女孩可以為了留住他放棄自己的底線 。
這一次就是他們主動權更迭的開始，他的心態不知不覺中已經從害怕失去女孩變成了篤定她不會走，從他們是平等的變成了女孩在高攀他 ， 這讓他有了后來對女孩態度反復的底氣 。
可以看出來 ， 他們之間面對著很多現實問題，比如異國戀帶來的不安、沒法及時陪伴、兩個人沒有共同話題、環境熏陶下價值觀慢慢不同...
他的反復不是在說不愛女孩，恰恰相反，他愛她 。
但是愛情有時候就是一場博弈，愛和現實之間總是會有沖突，他沒有精力兼顧兩方，也不想通過努力去兼顧 。
他大概率是想一邊試試不和女孩在一起會怎么樣，一邊用這種方式來看看女孩還能不能讓步去遷就他 。
從女孩第一次退讓底線開始，他就已經篤定 ， 女孩才是那個更離不開 ， 更能夠去遷就的人，這種情況下，他還需要費心思去解決問題嗎？當然是選擇把問題拋給女孩 。
這期間，女孩的情緒一直保持在對他離去的憂慮和對他態度的接受上，但是女孩的順從并沒有換來他的珍惜，反倒讓他更堅定地要分開 ， 甚至說了傷她自尊的話 。
如果你也有類似經歷 ， 那么一定記住一句話：感情里不是一直退就可以，特別是在底線問題上，他并不會珍惜所謂很包容他的人，反而會尊重拎得清敢愛也敢走的人 。
第四步：非認同（non-identification，N）
擺脫情緒的最后一步就是對情緒表達出自己的不認同，而且這個不認同是基于把自己擺在第一位的態度 。
比如一味接受他對你的傷害讓你覺得很傷自尊，讓你感覺到自己的人格受到了踐踏 。你就可以這么告訴自己："我可以因為愛一時忍讓 ， 但是我不會一直忍讓，因為比起你，我自己更重要 。"
再比如一直害怕擔憂也讓你惶惶不可終日，沒辦法好好學習、工作、生活 。你可以這么對自己說："分手之后害怕失去伴侶是正常的，但是我的人生還有很長，我不可能為了一個人放棄好好活一輩子 。"
只有接受了分手的事實，斷絕掉出于感情對他的期待，你才可以真正跳出災難化思維，用一個不依賴、不恐懼的高姿態吸引他回頭 。
跳出災難化思維part2
客觀看待他的情緒變化，分階段對癥下藥
我看過很多關于男女分手思維分析的文章都在說，女人分手只是為了試探，是要男人證明他愛她，而男人分手是表態，是明明白白通知結果 。所以是不是男挽女就能成功，女挽男就不可能了？
當然不是，事實上上述說法只符合一部分人的情況 。
只要真正愛過，出于對沉沒成本的不舍和對美好回憶的惋惜，在分手后多少都會有"是不是重來一次會比現在更好"的僥幸 。要知道，男人里也有深情放不下的人 。
只要他對你還有回應，就證明他還沒有完全放下你，能準確把握住了他情緒變化背后的邏輯，對癥下藥，就能充分發揮那一點"僥幸"的力量 。
排斥期：分手的本質就是矛盾和情緒積累到一個頂點再爆發出來，所以與其說分手是一個決定，倒不如說分手也是一個發泄方式 。
分手初期，當他特別堅定地拒絕你的時候，也是通過這種方式讓自己脫離壓抑狀態，如果你這時候還特別堅定地死纏爛打，只會給他一種"你只會給我帶來負面情緒，還會阻止我追求快樂"的認知，他會更加確信自己的選擇沒錯 。
再一個，前面我們也說了，在挽回里一直順從，只會讓他合理化對你的傷害和自己"高你一等"的心態，越糾纏越沒可能讓他正視你的存在 。
所以在排斥期，和他保持距離即可，給他自由呼吸的空間，尊重他的選擇，這個時間一般保持在7天左右 。
平和期：前一個階段保持距離，并不是說在這個時間里你就什么都不做了，斷聯的意義永遠不是簡單斷開聯系等他想通 。
斷聯的意義就在于，在他篤定你沒法離開他的時候后退，讓他推翻自己的設想，這一定程度上可以緩解他對你的連帶情緒，同時讓他對你產生好奇 。
到了平和期，你再聯系他，他大概率就能對你不那么排斥，但是記住，僅僅只是"不那么排斥"而不是完全不排斥 。
這一階段就像是捕獵前的試探準備，通過控制交流頻率和交流方式，讓他重新習慣你的存在，對你不再戒備重重 。
你可以用一些很合理并且很小的事件去切入，重新和他建立聯系 。
比如說"我記得你英語不錯，能不能給我推薦一下英語課程"，如果他執意拒絕，你可以接著鋪墊舒適感，用輕松的語氣調動聊天氛圍，比如"不是說放下了嗎？我又沒別的意思，這么小氣，不會是還喜歡我吧？"出于抗拒，他肯定會下意識反駁，那你就順著給他一個臺階"好啦不為難你了，百分百尊重你，你不想幫我就給我推薦個可以幫我的人唄，這總可以吧？"
魯迅曾經說過："想說開一扇窗，就得先說鑿一堵墻 。"為了避免你去麻煩他，你提出的第二個更好操作的方案，他很難拒絕 。
這樣你既給他留下了情緒穩定的印象，讓他在你身上重新體驗到舒適感，而且也在你們之間創造了新的聯系 。
類似的溝通可以間隔兩三天來一次，頻率不用太高 。平和期一定記住不要太快聊感情，不管他回不回復都不要隨意揣測，用默默陪伴的方式讓他重新接納你進入到他的世界 。
反復期：一段時間后（半個月-21天，習慣養成時間），他也不笨，很大可能會察覺出你們雖然分手了，但是你依然沒有離開他的生活 。
對于你入侵他的生活這件事，他第一反應一定是恐慌，但因為這么久的相安無事 ， 他也會想自己是不是多想了 ， 兩廂沖擊下 ， 他對你的態度就會開始反復無常，今天回你一句，明天又晾著你，這也是他在測試你有沒有放下他的方式 。
如果你急了，正好就讓他確認了你的目的，那么之前的努力就會全部打水漂 ， 他會重新開始防備你 。
因為在他眼里"一個傷害了我的前任想挽回我，不就是在重新拖我入火坑嘛？"
你只有保持鎮定，等他自己想通，他才能真正愿意接納你 。
同時你可以在朋友圈做好高價值展示 ， 比如上心理課、看他喜歡的電影并寫出有見地的影評、和朋友聚會等等 ， 充分增加讓他把天平傾向你的籌碼 。
懷念期：如果說前面你做的努力都是安全的，不會有明顯的親密傾向，那么最后一個階段的開啟 ， 就需要你通過情感試探來達成 。
比如你們聊天氛圍好的時候，突然感慨一句"你說如果我們之前就能這么相處 ， 是不是就不會走到分手這一步了？"看看他的反應，他的情緒如果有明顯變化，就表明你可以進行下一步了 。
具體操作是，通過一次陳情拉近和他的關系，當然最好是找一個理由見一面 ， 效果更佳 。
陳情的重點就在于：利用他初次見你，對你產生的好感"錨"，重新喚起他對你的感情 。
比如："你還記得我們剛在一起的時候，還說要在一起一輩子嗎？那時候是真的認定了?。ㄐ拿┧籃竺婢駝餉聰±錆可⒘耍ㄒ鴯睬椋┢涫滴蟻牘? ，確實也是我給了你太多的壓力（思考 認錯的態度）明明我們一起承擔，一起規劃未來，為同一個目標努力，我們是可以過得很幸福的（提出解決辦法 美好藍圖）"
接下來就看他的態度，一旦他被你的真誠打動，那么復合也不過是臨門一腳的事 。
最后我想說，在做了上千個分手案例之后，我總結出了一個普遍的規律，那就是只要真的愛過 ， 沒有人會那么容易就放下 ， 挽回失敗的人，更多是被自己打敗 。只有學會把分手這件事當成人生中的一件小事來處理，才能真正做到自我救贖的同時收獲幸福 。
買車要不要主動剎車功能？主動剎車主好還是不好汽車安全系統主要分為 主動安全 系統和 被動安全 系統 ， 主動剎車系統屬于汽車主動安全系統的一部分，是一種利用通訊技術與電子監測來 。
就像《被討厭的勇氣》里的那句話："如果了解世界之大，就會明白自己所受的苦只不過是杯中風暴而已 。只要跳出杯子，猛烈的風暴也會變成微風 。"
心理測試：測試你分手后復合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？在一起時了解彼此的點點滴滴，分開后難道真的永不相見？再見面以后你們是不是還有可能再續前緣？這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大，一起來試試吧
1. 現在你的手機里是否還存著前任的聯系方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2. 你們分手的原因是什么？
客觀原因，家里不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 4分
我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點 ， 否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 3分
感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求 ， 愛情就能被引導 5分
強扭的瓜不甜 ， 如果TA不想復合，我尊重TA的想法 2分
感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4．在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 3分
說話給對方感受到的強烈印象 5分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5. 你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重 ， 經常控制不住自己的脾氣 1分
自抑能力強 ， 表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 3分
一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定 ， 容易激動和發怒 5分
6. 你曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 5分
沒有，不知道對方心里怎么想的 ， 不敢開口 3分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 1分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
7. 與對方交往中 ， 你更傾向于
思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分
戀愛的體驗感 ， 一起做喜歡的事情，只要開心就好 4分
現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分
8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？
我從不懷疑他對感情的忠誠度 5分
我常常害怕TA被別的人搶走 ， 怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 3分
因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分
9. 你們通常吵架后會自動和好嗎？
【情緒的四種基本類型是 情緒的四種基本類型】彼此都是暴脾氣 ， 火氣消了就會好 5分
我會等TA主動認錯 4分
我受不了一直吵架，我會主動求和 3分
冷暴力很久，不會跟彼此說話 2分
10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？
我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分
我是當之無愧的帶領者，事事都要操心 ， 有一定的掌控欲 3分
11. TA與父母親的關系如何？
單親，缺少母愛或父愛 4分
與父母關系一般，不常想念 2分
與父母相處融洽 ， 和諧有愛 6分
關系極差，內心創傷很大 5分
與父母其中一方關系較好，另一方不算很親密 3分
12. 你認為TA是回避型依戀人格嗎？
是的，TA完全是 3分
不是，TA排斥復合 ， 但不會回避矛盾 5分
不確定，TA愛回避問題倒是真的 6分
13. 以下幾種電影的類型 ， 你會選擇哪一種觀看
喜劇類 5分
驚悚類 2分
悲劇類 3分
14. 失戀之后是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？
是的，太難熬了 5分
完全沒有，失戀對我打擊沒有這么大 2分
可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 4分
15. 你們分手多長時間了？
一個月之內 6分
三個月之內 5分
三個月以上，一年之內 3分
一年以上 1分
16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子
有，我們是同學/同事，有聯系緊密的共同朋友 5分
有但是不會聯系，點贊之交 3分
沒有 ， 我們完全是不同圈子的人，分手后再難產生交集 0分
17. 分手時是否產生過激烈的 ， 不可調和的矛盾
我們吵得很兇，至今沒有和解 1分
我們是和平分手 3分
18. 你們之間是否出現過第三者
從沒有，我們是感情內部問題 6分
以前有過，我原諒了TA出軌 5分
我們就是因為TA出軌第三者分的手 3分
我出軌被發現 4分
19. 你們有過結婚的打算嗎?
沒有，我們只是在談戀愛階段 2分
有結婚打算，沒有見過家長 4分
已經見過家長，一直有互動 ， 本打算結婚 6分
20. 什么地步下你才會徹底死心？
TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 3分
我是不會死心的 6分
我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動于衷，我就死心 5分
許多人都很喜愛網絡，但網絡游戲卻讓人情有獨鐘 。有些人迷上游戲之后 ， 晝夜地玩著游戲，還有的甚至把眼睛給玩瞎了 。所以我要提醒大家要少上網玩游戲，否則你就會迷失自己 ， 陷入網絡游戲中不能自拔 。
我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多 。有情感困惑可私信或評論咨詢 。
那些過剩的人生儲備：在老家和親戚們聊天，一位本家奶奶捶胸頓足地說：那年不是說鹽要漲價嗎？我一下買了300袋，自己弄不了 ， 還雇人開車給我送回來的，費老大的勁兒呢！后來 ， 這鹽沒漲價，退也退不了，賣也賣不出去，留在家里自己吃 ， 不知道要吃到哪輩子喲！ 這位奶奶已年近70，...

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